El diario escrito a mano

 Es un moleskin rosita con Alicia del país de las maravillas preguntándose Who in the world am I?

estuve leyéndolo ayer y me encontré con varios escritos de cuando hice el taller con la Raquel Castro y la tarea era escribir 10 minutos diarios. no me costó nada. Inventé mil cuentos mal escritos basados en mi experiencia y mis sentires. papaya.

Ahí están anotados los nacimientos de mis cuatro nietos. Y creo que esos serán los que habrá porque qué locura como siempre lo he pensado, es traer gente al mundo. el cuidarlos para luego tener que dejarlos ir. hay que tener muy clara la chamba. siempre sientiéndome frustrada con la tarea, cuando mis hijos son personas bastante decentes. no son espectaculares pero eso está por verse. mírenme a mí. para cuando tengo con la tarea de ser excepcional? 

en ese diario rosita, que es el único que queda de una serie que tiré a la basura cuando me cambié a esta casa depa en donde no quise traer dolores del pasado, ahí está todo el tiempo de salir del DF y venirme a Oaxaca. 

Y ya no hay grandes pensa que contar. hay bajones, pero no tienen historias, no hay conflictos ni cuestionamientos existenciales.

este año mi mami cumple 90. y si yo que hago ejercicio y como mejor que ella llego a esa edad, quiere decir que me quedan 28 años de vida. 28 años y no tengo plan. voy a pintar, eso qué ni qué, ya se sabe que no voy a parar nunca. estará el Quiquito que es un sol y lo mejor apra mí. y estaré aquí, en Oaxaca.

y nada de mota por ahora. no tengo ganas de escapar. y ano quiero una casita en la sierra. ni en la playa. será por aquí donde veo gente conocida.

y ya. he dicho muchas cosas y no he dicho mucho.

La influencia

los descubrimientos durante el efecto de la cannabis.

que fume desde 2019 at 2025. 

sobre la autopercepción. 

los cambios que veo en la percepción de mi misma durante el efecto de cannabis.

desde una percepción históricamente de disgusto conmigo misma, de incomodidad y sensación de malestar con respecto a mi cuerpo a mi piel a mi cara. lo que entiendo ahora es que esa visión de mi misma es una visión impuesta por mi misma. no hay nadie más a quién echarle la culpa. y no se trata de culpas para empezar. otra manera de decir esto: hay una tendencia a buscar culpables en mi psique y talvez por eso engancho con el discurso femenista medio enojón quick to point finger, selfrighteous, vengativa y todo ese bagaje de rabias no muy bien calculadas.

entonces hay varios temas aquí:

1. el cambio de una autoestima excesivamente crítica poco amorosa poco cariñosa hacia otra de respeto reconocimiento admiración. de apapache. es el estado sobrio que se ha ido contaminando de la sensación de autoquerer que resulta del efecto de la cannabis. el estereotipo del pacheco feliz consigo mismo tiene una mala reputación. pero porqué??? definitivamente no estoy de acuerdo en considerar que eso aplica para todos. qué pasa con los overachievers? multitask youngmother business oriented artistic hyperactive personalities? o sea que yo me tengo que chingar y esconder que fumo porque soy un mal ejemplo? yo soy un buen ejemplo de mujer independiente autosolvente responsable creativa y activa en mi peso sana y aprendiendo cosas. entonces no me vengan con que no puedo hablar de la mota para un grupo importante de la población: las menopáusicas.

2. y bueno esto ya se volvió político: de todas las formas que siento de opresión, porque soy muy sensible a esas cosas que creo que son importantes. voy a tratar de explicar porqué. en el proceso, espero encontrar la verdad sobre este asunto.

la metología de acercamiento al tema de la influencia de la cannabis en la autoestima de las menopáusicas. tendría que ser algo de psicología

3. ¿qué produjo este cambio. es la mota o es el cambio de país? podríamos decir que los mexicanos son más amorosos consigo mismos que los chilenos. se dan más gustos, se tratan mejor dándose buena comida buena música, tiene arte y arquitectura que les da una confianza en sí mismos que sobrepasa cualquier tipo de confianza en sí misma que pudiera tener una chilena.

Mi privilegio.

def: El privilegio es la ventaja exclusiva o especial (como la exención de una obligación general o el permiso para condiciones de exclusividad) que goza por concesión de un superior o por determinada circunstancia propia.¹​ Se opone al moderno concepto de derechos, y puede identificarse con el antiguo concepto de honor. Respondiendo a su origen etimológico (el latín privilegium), puede definirse como una «ley privada», o sea, no pública o general, sino relativa a un individuo o cuerpo social específico y distinguido de los demás.​​

Hay gente que piensa que hay que eliminar los privilegios. eso querría decir que a nadie se le puede eximir de una obligación, no se le puede dar permiso discrecional, incluso si se lo merece o se lo debemos como sociedad. y uno no debiera hacer público ese privilegio, es decir, lo correcto sería no hacerse responsable por lo bueno que nos tocó. es la típica culpa de los que nacimos con suerte. pero como dice Radcliff, lo mejor que podemos hacer es disfrutarlo. ASí que me he propuesto disfrutar el hecho de que mis papás me dieron una educación privilegiada con conocimientos científicos y estéticos. 

A lo mejor no tengo clara la conexión aún, pero creo que esto va a continuación:

Todos sabemos lo mucho que nuestras madres determinan nuestro carácter. fuimos educadas en una escuela. el chiste es cachar cuál es esa escuela, tomar lo que nos sirve y reciclar lo que no. Siempre pensé que mi mami era una baby boomer, pero según wikipedia ella es de la generación silenciosa. y yo misma siempre me pensé X cuando en realidad soy baby boomer. eso explica algunas cosas, como por ejemplo el pudor que siente mi mami si yo le digo a todo mundo que voy a a hacer una cuadro de una dentista. y eso que mi mami rompió el molde al ponerse ella misma como jefa de un servicio dental en los 60s. eso se explcia porque mi abuela era cajera en una ferretería alemana en el sur de Chile con una especie de jaula dorada que la rodeaba y le daba el poder para manejar las platas de la empresa. con esa vara tan alta mi mami siguió sus pasos y a pesar de ser de una generación muy callada y de lo privado, se mostró al mundo como la jefa de un ámbito complejo como es el de la salud.

así las cosas, mi mami pudo ver sin dudar que yo no estaba cortada para trabajar en la salud. ella lo explcia así: no tenías voluntad sobre los demás y no te interesabas por su bienestar. tú cualidad más importante era que yo te veía como "germinativa". Quieres decir creativa? sí!

esto explica porqué nunca tuve el apoyo para ser artista de parte de mi madre. a ella le daba pudor mostrarse. de hecho su titulo de la U de Conce lo tenía mi papá en su consulta!!

y ahora que voy a hacer un cuadro que se llama "La dentista" le dió esto que ella llama pudor. pero lo que esto gatilló en mí fue que me dí cuenta que como siempre pasa, ando llevando mi madre conmigo diciéndome que mostrarme me debería dar pudor. lo que no es cierto y ella negaría. si hago un esfuerzo para verlo objetivamente, su manera de ser me influye de tal manera que yo misma me reprimo. o la uso de excusa. la cuestión es saber quién soy yo, y si tengo que tener una batalla entre el mostrarse y el esconderse o esto se puede solucionar de otra forma.

esa peli de Woody Allen en que las mujeres le reclaman porque él las pone en sus libros. Hanah y sus hermanas?

Talves igual se necesita carácter o voluntad sobre los otros para ser artista. para ser maestra. como en la peli de Dungeons and dragons.

Puede que este sea un insight psicotrópico o realmente sea que le dí al clavo de mi personalidad de artista. este diálogo interno entre una pudorosa y una exhibicionista tiene su base histórica. la elección del camino de la artista como respuesta a un dilema femenino generacional y que marca una dirección, puede ser, no sé.

Las mujeres que salen a bailar y a zapatear. a decir aquí estoy yo! no suavecito y con huaraches si no con tacones. 

"tú pintas mujeres en calzones" me dijo mi amigo F.

y es que el proceso, querámoslo o no, pasó a mostrarse. y con eso se desarma todo el entramado del misterio de la mujer. no hay misterio. no somos musas. algunsa creadoras y no solo de seres humanos. algunas ejemplos de entrega a su sociedad como mi madre. sin buscar reconocimiento, sin aceptarlos. lo que ella consideró su deber por el salto cuántico social que ganó al convertirse en doctora para el estado. un privilegio ser su hija. pero a mí no me tocó vivir lo mismo. A mí el Estado me hizo mal.

El fin de esta historia: NO habrá cuadro de La dentista. Borré el bosquejo porque me di cuenta que no podía retratar el dolor que invariablemente existe en una escena de una consulta dental. todo esa idealización de mi madre cuando en realidad había mucho dolor en ese trabajo. al jubilarse nunca miró atrás. por algo sería. retratarla así como lo que ya no es, no significaba nada para ella. ni para mí porque ella ya no es esa. esa historia idealizada de la consulta era un error de cálculo para una pintura. punto.

eso que pensaba como un privilegio en realidad tenía su lado doloroso como todo en la vida. nadie escapa al dolor. todo este ruido sobre los privilegios, es una farsa, una mirada superficial a la vida. la vida es un momento que se termina. sin entender eso, altiro nos vamos a levantar el dedo a los otros. basta de la corrcctividad política por favor. qué manía.

 

 what if this urge to imagine another house, another neighborhood was something that i don't need to pay attention to. why taking it so seriously. podemos soñar. o es previsión? para dónde el cambio si no tengo dinero para elegir como quisiera. tengo que buscar algo que sea más o menos grande pero nunca será correspondiente a lo que mis padres lograron. 

he estado batallando para poder tener una idea fija de quién soy y no me ha sido posible.

what if i let go of the idea that there is one way to define me, or even perceive me. 

la sensación de estar expuesta, de no encajar. what if i am wrong and there is not one way i'm perceived. every person perceives me differently and that's a fact. 

update: en Diciembre me pidieron la casa de la Privada en la que vivimos 6 años. tuvimos que encontrar una casa en un mes. ahora vivimos en Nudo Mixteco, a tres cuadras de la antigua casa. Ésta es verde. y tiene un garage para dos autos que ahora es mi taller. no tenemos jardín pero hay un patio atrás y vamos a poner un árbol adelante porque la casa es muy caliente.

2023 rompió records de calor y la casa es un horno. debiéramos haber buscado algo en una ladera de cerro mirando al norte. 

Carta a una amiga que quiere entender a los que critican a AMLO.

Amlo no es tan distinto de Trump. amlo no es de izquierda. tiene pensamientos retrógrados, paternalistas, con fantasías de petrolero.  un botón: odia a la UNAM. osea, qué más de izquierda que la UNAM oye. cómo no la ama? cómo no ama su esencia! porque él odia a los intelectuales. o sea a mí y a nuestra casa con libros. mi ser  privilegiada. educada. púes yo soy fifí! es más, soy de derecha según este tipo. imagínate. alguien que me explique porqué en Chile soy de izquierda y acá de derecha. ahí te va: él tiene a un montón de gente convencida de que el mundo se divide en dos, y los de izquierda son los buenos y los de derecha los malos. él es de izquierda y los que no están con él, son de derecha. por favor qué clase de argumento es ese sin siquiera definir lo que es cada lado. y es que da lo mismo. lo importante es dividir. y vender. cómo vende.

Amlo no sabe combatir la corrupción. no tienen idea de cómo hacerlo, no sabe de qué va. no tiene idea los beneficios de un auditor externo. cree o solamente dice que es una cosa de carácter. pues no, se trata de hacer las cosas de manera transparente, coordinada y con evaluaciones, con procesos y procedimientos bien pensados. pues qué crees que piensa de las evaluaciones? el cree que los que lo critican lo hacen porque no quieren que el país avance. chuta, así o más manipulador? 

nada más fíjate en su manera de actuar con respecto a las organizaciones independientes absolutamente necesarias como el consejos de científicos, o como el INE. es descarada la manera en que se va contra el INE. y qué decir de Gertz Manero, su fiscal. amlo tiene a su lado a un tipo absolutamente corrupto usando su poder para beneficio personal, poniendo en la cárcel a miembros de su propia familia. un enfermo. 

otro botón: yo tengo amigos en el sector salud. yo soy hija de médicos. entiendo de qué va la cosa. cómo crees que está manejando la salud? esto es consenso amiga, es un desastre.

yo creo que es un resentido, y su problema es que no entiende que las élites son algo natural. there will be always people that are better than you, y qué bueno no? cómo vas a aprender algo si no hay alguien que lo sepa mejor que tú?  no te juntarías con gente lista para gobernar? él no. es el espíritu del posmodernismo que lo tiene mal del coco. el relativismo francés. este tipo desprecia cualquier tipo de narrativa racional, todo conocimiento que le recuerde que hay o que hubo esfuerzo detrás. a lo mejor lo que odia es esforzarse.

yo creo que es un hijo del posmodernismo que viene de académicos franceses del siglo pasado. qué ironía porque más fifí que eso no hay. y como posmodernista agarra de todo lo que tiene a la mano y hace un collage de ideas sobre la administración pública. y es un pegoteo que nadie entiende.

Y quién se va a poner a criticar los avances del posmodernismo, su inclusividad, su diversidad y tanta bonita ideas de igualdad. quiénes escriben en contra del woke movement? puf una minoría. y una élite intelectual. pues sí. privilegiada con cierto entendimiento del método científico, y una capacidad de análisis y disciplina, y más que nada: deseo de buscar la verdad primero que nada. pero no. este tipo está en lo que llaman la pos verdad. en otras palabras, tengan su verdad y el resto a chupar medias.

Las asociaciones civiles mexicanas y organismos internacionales que muestran datos sobre su gobierno son alarmantes. qué dice él? que la prensa lo quiere destruir. 

entonces, qué hace un amlista? piensa que la prensa está comprada. o sea? o sea cuando la prensa destruía y atacaba a Peña también estaba comprada, o cómo? justo cuando llegó amlo, los medios se vendieron al capitalismo? en serio? tan importante es él que necesita que la derecha compre todos los medios para criticarlo? qué es lo que va a hacer con el país que los medios tienen que destruirlo? oye, pero si a la grandeza del país contribuimos todos. él va a hacer todo? él será el salvador...?  te das cuenta que ese argumento huele mal?

una pregunta: te gustaría vivir en Cuba? sabes que en Cuba no hay libertad de expresión? y porqué? ¿porqué es importante para el gobierno de Cuba que no haya libertad de expresión?  pero a Amlo no le importa, le parece de lo más bonito que los cubanos no tengan libertad de expresión. le parece normal. querrá eso para México? le gustaría?

yo me informo y ya te he dado ligas donde lo puedes hacer. lo que pasa es que la tentación de creerle a amlo es muy grande. los amlistas y cualquier persona que cae en las manos de un populista o de cualquiera que se las dé de gurú salvador, son víctimas de los sesgos de información. the biases. meaning you will read and find information that meets your belief. lees lo que se acomoda a tu creencia. pues así no se aprende. tienes que leer sobre lo que no entiendes, sobre lo que no sabes. si no sabes de política, pues lee.

muchos amlistas están en un aprieto. imagínate los mismos académicos de izquierda que en su tiempo lo siguieron y apoyaron. ahora dicen, trágame tierra.

con la tendencia mundial por lo woke, con el posmodernismo que relativizó la verdad y dejó todo a los constructivistas que dicen que todo es impuesto por una sociedad que quiere destruir al individuo, (what?) si eres conspiranoico y crees que no hay nada bueno en la sociedad, pues estás perdido. the news is: hemos avanzado, la ciencia es lo mejor que tenemos. y los procesos revisados por expertos son mejores que los que obedecen a impulsos y sentimientos de amor y paz o a delirios de grandeza. 

por otro lado, si no aprendemos de nuestra biología y nuestra psicología, pues, claro que estaremos perdidos. tenemos que entender que somos violentos, que somos corruptibles. todos. por eso tenemos que tener mecanismos para compensar eso. pero no podemos andar pensando que nuestra naturaleza animal, vengativa, capaz de tanto mal, va a desaparecer porque lo deseas. that makes it worse.

si prefieres creer y no leer, como muchos, entonces no estarás libre de los populismos. el populismo se alimenta de los mal informados. es un hecho.

yo soy una mujer inteligente y aún así he cometido los errores más tontos y dolorosos por querer creer en un ideal. por otro lado sé que a veces no te queda otra manera de aprender. así que lo que creo es que Mexico está viviendo su momento de culto religioso, y pues, ojalá termine pronto. yo no quiero un show de gobierno, quiero un gobierno real. y un aeropuerto decente conectado a una red de transporte público me encantaría. hey pero qué importo yo? yo soy fifí. y sí, los aeropuertos son para los fifís, empresarios y gente que va a congresos de ciencias. pero entonces, pa qué mierdas hace ooootro aeropuerto el amlo? 

yo creo que su problema es que no cacha que es un aspiracionista. no se asume como el derechista conservador que es.

esto me pone mal.

es bastante frustrante ver a un tipo engañar a la gente. a mi país adoptado. me duele. pero entiendo que es parte de un movimiento mundial de descomposición. hay cosas que se están pudriendo y solo tengo que enfocarme en todas las cosas buenas que vamos aprendiendo para no deprimirme tanto.

 

retomando este blog.

en realidad sigo pensando que es un medio estupendo. para compartir análisis del día a día. 

porque una vida sin análisis no merece mucho la pena. lo chido está en el análisis.

y así es como me veo ahora. una excepción una isla en el mar de vidas sin analizarse.

ahí está el detalle de la diferencia.

recuento de los días sin bloggear:

soy una artista. ahora sí, ya me siento reconocida como tal. por las ventas y por las ofertas de participar en galerías virtuales. y como mi ambición no tiene límites, quiero más. quiero estar en una galería de exposiciones en un show con inauguración y toda la cosa. porque hay de dos sopas. bueno tres. que puedo reportar: de pintores, de galeristas locales que no hacen shows, y las que hacen shows pero no te invitan. jaja.

en fin, lo más importante: soy pintora. pinto casi diario. no me falta tema, no decae la técnica sino que mejora, me siento más suelta, más tranquila de que hay un camino para mí en esto de la pintura. me refiero a que no me aburre no me cansa y siempre me devuelve en descubrimientos sobre la materia, las imágenes y los procesos como fuente de investigación de la mente en medio de la creación de algo nuevo. 

así es no sólo me interesa producir obra. me interesa el proceso. de eso estaré escribiendo aquí. hasta que tome forma y lo pueda pasar al blog del posgrado.

reportes en el área del uso de la marihuana. creo que ese sería la razón por la cual me interesan las políticas públicas. por el privilegio que tengo de saber inglés, gracias a mis padres que se empecinaron con eso, puedo acceder a la cultura norteamericana y a la canadiense por medio de mis hijos, para empaparme de lo que está ocurriendo con la legalización de la cannabis. Es importante para mi salud mental y soy abiertamente amiga de su consumo después de una mayoría de edad. yo pienso que a los 30 está bién para empezar a consumir. ya sé que los docs dicen que antes pero yo soy conservadora.

nada pulido por favor, no quiero limpiar nada ya es suficiente.

ah sí, es que es el tema. yo limpiando las escaleras y los pasillos y la cocina, aunque ahí también cocinaba. con la Linda o la Yoren. quién más, la Kelly, a lo mejor alguna vez la chiquita esa, cómo se llamaba? chin. Andrea!

estaba yo limpiando las escaleras de mi casa acá en Oaxaca y me acordé de la manera en que había que limpiar la casa del gurú. del spiritual teacher. teacher, that was the most usual name. and his name. his name had some kind of magic for us. will tell you why. 

cada fin de semana se suponía que teníamos que subir hasta la casa del maestro en las montañas, así le llaman pero en realidad no más es una zona de lomas bastante suaves, a dos horas de Boston. nosotros habíamos declarado nuestra intensión de participar en la comunidad de A, pero como veníamos llegando y éramos una familia con dos hijos, como que medio se nos permitió participar, esto es, a pesar de que no viviríamos en la comunidad, es decir que no viviríamos en alguna de las casas comunitarias en las que vivían los seguidores. los committed students. o serious students se llamaron en algún momento.

no sé si voy a poder hacer un chiste de todo eso, ahora que escribo en otro mood. me dice Q que no debe ser una texto de autoayuda. y hasta eso pensé que podría ser un chiste. cómo se vuelve algo tan extraño como la vida en una comunidad espiritual, aunque haya sido medio en la periferia del culto para estándares de culto, pero que comparado con la cómoda distancia católica por ejemplo, se siente se ve ahora realmente como una intrusión importante en el orden familiar, que en realidad era un desorden de inmigrantes, pero que debe ser justificada internamente con algún tipo de sistema de creencias tan fuerte que sea capaz de hacer que un ser humano haga cosas que sin un contexto psicológico bien potente, no haría por nada del mundo. las ideologías, las creencias, ese set de ideas que nos meten en problemas.

sí se puede decir que es una vida de renuncia. hay muchas cosas que no decide una. por ejemplo, qué hacer el fin de semana. no sé si pueda explicar lo loco que ahora me parece lo que hacía un fin de semana. en vez de estar con mis hijos, ayudarles en las tareas, llevarlos a las prácticas, a sus juegos, a las pelis, a la playa al mall, esa gente esperaba que yo los llevara conmigo a la casa del maestro y los pusiera a participar, de alguna manera extraña, porque lo que se suponía que hiciéramos los que íbamos por el fin de semana, era cocinar y limpiar. meditar tres veces al día, y si teníamos suerte participar en una reunión con el maestro. satsang. todos sentados en cojines de meditación en una mullida alfombra. pequeña tarima con alfombrita persa, planta flores magníficas, vaso de agua, cojín negro. 

a ver si termino la idea. yo estoy limpiando mi casa en oaxaca, en la pandemia, donde la limpieza se ha vuelto una cosa importante en la vida pandémica. limpio el barandal de la escalera, lo cepillo con la escoba le saco todo ese polvo que tiene que he dejado por meses quizás. y de repente se puso lenta la película y recordé cómo era limpiar esa casa del maestro, la ridícula pretensión de un trabajo de karma, o de sumisión, o de muestra de amor al maestro. no tiene sentido que estés en un culto si no amas al maestro. 

no es divertido esto? 

pero el punto es que está este lado de la experiencia de limpiar algo de alguien a quien tu amas. y qué tal si yo hago eso para mí? qué tal si voy limpiando la escalera con el mismo sentido, no, con el mismo cariño que a veces llegué a sentir por esa vida. sí, sí. sí sentía que algo no cuajaba del todo, sí. pero otra fuerza más profunda decidía por mí. metafóricamente, hablando, por favor no se crean que creo en la magia ni en nada por el estilo.

puede esto ser chistoso y a la vez tener algo más? no digo manual para nadie. ni crónica. algo expresivo nada más, con mucha rabia y pena y burla. no pretendo hacer algo pulido, algo trabajado, no tendría sentido. quiero contar mi historia pero no quiero que sea literatura. quiero que sea como un monólogo. 

soy demasiado floja para construir algo con eso. es una anécdota, una asociación mental con un recuerdo de haber limpiado la casa de un tipo que nos manipuló y del cual escapé de milagro.  

 I was part of a cult once. 

de cuando era integrante de una secta, un grupo religioso. 

ahora estoy haciendo aseo, limpiando las escaleras. vivo en una casa de tres pisos, o dos pisos y una azotea que me la he apropiado. esta es cuento sobre mí, sobre el tiempo que me la pasé en Estados Unidos. es un intento de hacer reír a alguien. sobretodo a mí misma. voy a hacer lo que hizo la Marvelous Mrs Maisel.

estoy limpiando las escaleras y  bueno el formato será como de stand up, y llevo tres escalones. decidí que haría el aseo hoy sábado y pues aquí estoy. también se me ocurrió lavar la ropa y limpiar mi taller. hace unos días, más de los que estoy dispuesta a reconocer, vi cacas de algún animalito, puede ser una cuncuna, una azotador, lagartija o cuaje, besuquitos lindos que son mis hijas mis q-hijas. estoy limpiando mood. its the end of the year and i am in that school mentality, stuck there forever. en el año escolar chileno.

esta historia se trata de cómo fue que fui a dar a una secta religiosa en Massachusetts.

y la voy a escribir como un blog, como era al principio de los dosmiles. creo que es la mejor manera de empezar a escribir el libro que dije que escribiría y que ya dos personas, tres personas saben.

bueno, pues, esto va para la nieta que espero algún día pueda ser bilingüe es lo único que pido como abuela chilena. como abuela mexicana no pido nada, lo doy todo. y rico y con fiesta. viva méxico primero que nada y la virgencita morenita mamita de mi corazón.

en el comienzo yo no sabía en qué creer. así que muy temprano me creía la idea de la iluminación. así fue como llegué a California primero y luego a Boston. Y bueno, con mi programación marital bien aprendida. Al final de los 90s estaba limpiando la casa de este tipo  , un gringo neoyorkino que se les daba de baterista, chiquitito dramático con una sonrisa , a veces, realmente hermosa. muy carismático. debió haber sido actor. y cuando ya era medio famosón y podía juntar plata para su causa, la liberación, en su rol de gurú autenticado por otro gurú de la India... se compró una especie de casa de campo de gente rica. creo que la casa era de una familia conocida rica empresarial de New England. allá estaba. en some shire, jaja. y bueno, estoy limpiando mis escaleras de la casa de Oaxaca en la que ahora estoy con Q y es una escalera bastante simpática, setentera porque tiene riel de fierro forjado. sip, iguales a los que yo diseñaba y vendía en San Francisco. no iguales, estos son vintage, lo mío era posmoderno, sencillo, rústico, era lo que se usaba en los 90s, donde hubo un resurgimiento del gusto por el hierro forjado después de haber caído en lo último de lo último de lo kitsch.

escuché a la Isabel Allende en la radio el otro día. La entrevistó la Adriana Pérez Cañedo en su programa de la hora de la comida. me cae bien la Adriana aunque es mocha derechoide. tengo que aprender a ser tolerante.

tengo que colgar la ropa. aprovechar el sol.

I could be a criminal

I think I have everything to be one

all that hate and rage

i can feel it

but it doesn't come out and i wonder why

I had/have sweet parents

they loved me 

and i have the coolest brother

he is so cool most people can't really see it

all those kids that are not loved

you think the world is just fine

and we don't need to do something about it?

it is not. we are not well.

many among us are not loved.

they never experienced the effect of love

on their behaviour.

some are lucky and in spite of all that hate

they know exactly what not to do

to their fellow humans

there is no way back once that human is born 

to a place where there is 
no love

no cultural support

not enough community

no art no music that makes you dance

and fall in love

we have to invest in each other

not in companies

not in land

not in degrees

not in commuting

not in sad jobs
not in escaping

be the one that does nothing of that sort

love is all you need

meditación

tengo este don.
de sentir bliss.
de concentrarme sentada en posición de medio loto
y sentir una experiencia
de éxtasis.

parecido a un orgasmo
pero más sutil,
sin energía sexual,
aunque a veces es difícil saber
si no habrá un componente de eso
en la experiencia.

puedo concentrarme en el percibir mismo. creo que eso es.
la conciencia de la conciencia seguida de una abducción. de un cese de conciencia.
justo como cuando se cae en el sueño, pero nos pilla despiertos,
podemos sentir el caer, el soltar, el dejar ir.
a veces hasta damos un salto!
pues, ese caer, se puede hacer con la que observa.
así le llaman, el testigo, el observador.
metáforas para explciar lo sublime.
tan filosófico también
sólo podemos experimentar lo sublime
siéndolo, disolviéndonos...

...en la nada.

Puedo dejar atrás, con pura claridad de intención,
al fluir del pensamiento. decir chao. being gone. there is nothing.
todas las ideas y sensaciones relacionadas con mi vida con la vida con los sentidos, está desaparecida. recedida. en receso. es un switch a un estado alterado de conciencia.

creo que mucho de esta habilidad tiene que ver con la memoria de un evento, la vez que tomé éxtasis. en los ochenta. era otro éxtasis, menos amistoso, más místico. creo. no toqué una pastilla psicotrópica nunca más en mi vida.
la meditación es un espacio en el que puedo conectarme con esa experiencia y volver a tenerla. y es siempre igual a todos los otros momentos en que se experimenta esa sensación de libertad y amor. de certeza de que todo está bien como está.

sé que muchos anhelamos esa experiencia. pero no todos, y creo que muchas veces ahí está el error de los que meditan, de hablar de esta experiencia como algo que todas debieran experimentar.
no todas tienen una relación extenuante con su mente . sólo algunas queremos escapar así, hacia una luz absoluta.
para poner las cosas en perspectiva.
porque lo que ocurre con el constante ruido mental
es que a veces uno agarra un hilo de una historia y se pierde en ella.
un tejido mental sano, creo yo, es el que tiene una trama firme en la base sobre la que se borda, teje o pinta la vida, cualquier tipo de vida. y en ese sentido puedo decir que soy religiosa, que tengo una directriz espiritual en mi vida. si tomamos como base esa construcción mental de la vida como una existencia sin mente desde donde surge la mente, si ordenamos las experiencias con un orden inamovible, obviamente somos religiosos.
no tiene sentido en realidad valorar un estado que es menos inteligente y aparentemente inútil para la vida diaria. pero resulta que es muy práctico,
pensar que la mente

es un río

de cosas

del cual

nos podemos

salir

en

cualquier

momento

...

¡con sólo quererlo!

La típica pregunta del camino espiritual "¿qué estás dispuesto a hacer para ser libre?", tiene que ver con que en esta concentración que necesitas para salirte del río, vas a tener que dejar ir todo. TODO. Todo lo que hay en tu mente pues. todo el río de preocupaciones. todas reales, verdaderas, algunas muy urgentes, cosas que hay responder hoy y para las cuales no se tiene respuesta. Ideas sobre ti misma, sobre tu vida, sobre quién eres, nada de eso puedes llevar a ese momento de éxtasis. El ejercicio mental es parecido a dar un salto al vacío, a volarte la mente, a morir. y quema. o se siente parecido. hay muchas metáforas y asociaciones dependiendo de tu cultura.
Tienes que dejar ir todo, y lo bueno es que estás sentado en tu cojín de piernas cruzadas y en realidad no hay nada en la casa que necesite atención inmediata. sabes que tienes por lo menos media hora para ti. sólo es cosa que puedas estar sentada, sin moverte, por ese tiempo. no es fácil.
y entonces empieza la batalla.
y las metáforas de que el camino espiritual es para guerreros, que hay que tener disciplina, que hay que ser como un monje, etc. la resistencia del ego, la demonización del ego, todo esos cuentos cobran sentido.

en la historia de la cultura de la espiritualidad oriental en occidente, justo en este punto de la discusión sobre el camino espiritual, y de si había que aislarse, retirarse de la vida mundana para tener esta experiencia y vivir para contarla... justo en este aspecto, y en un momento de aprovechamiento, deseo de poder, dinero, o simplemente de desmitificación, democratización, etc, quién sabe qué, tal vez más masivamente en los 60s, pero desde siempre en realidad... algunos empezaron a vender la pomada de que no era necesario retirarse, ser un sannyasin, ser parte de una sanga, congregación, iglesia, culto, sino que se podía ser budista por ejemplo y ser programador de software. tener tu propio negocio, hacer dinero. o sea, como decía un maestro mío: you want to have your cake and eat it too! Resulta que sí se puede tener esta experiencia y tener una vida mundana, obvio que sí. pero es mucho más difícil.
Y por eso este distancimiento físico social debido al coronavirus, lo estoy aprovechando para experimentar la meditación. yet again.

neti neti.

Y es que todo el cuento monástico era control de población, de violencia y demás. el mito del contexto religioso fundamentalista controlador perdió fuerza y la meditación llegó al mundo occidental. sí hubo gurúes acá, claro, van aumentando. pero el contexto en que experimentas esa experiencia de rapto ya no es específico a una cultura tan antigua, tradicionalista, ahora existe en un potpurrí de ideas religiosas, pseudocientíficas, espiritualosas al rededor de la experiencia mística. que da para mucho.

• una desviación de ciencia ficción como botón: ¿qué tal si esa base desde donde surge la mente, esa existencia no mental, que podemos percibir cuando nos concentramos, la compartimos con otros seres que no tienen la misma mente que nosotros? de hecho creo que sabemos muy bien, por experimentación y observación de muchas experiencias, que los animales también tienen emergencia mental, les surgen ideas, etc. pues entonces no estaría tan loco pensar que ellos también tienen experiencias de no mente. monkeys and cows are enlightened, aren't they? qué tal si ellos, tienen, tuvieran, una experiencia constante, más íntima y constante, no tan esporádica como la nuestra, ...tuvieran esa experiencia de libertad y amor... todo el rato?
  qué idea más pacheca, no? qué tal si los animales, e incluso las plantas, que no tienen mente... tengan una experiencia, no no puede ser... que estén en completo rapto sin saber que es éxtasis, no sería éxtasis.. oh well.
  i think that's why many images of illustrators and painters and artists, including myself, are creating these images of people with botanical characteristics. people as plants, people growing hair like plants, arms like branches, feet with roots, trees instead of head... all those simple metaphors are pointing to this yearning for that experience of self sufficiency, at ease with the environment. i think we envy plants and trees.

ok, este es el punchline: Relacionar la sensación que se tiene de libertad y amor infinitos con nuestra condición de seres humanos, con nuestra carnalidad, pero también con nuestro propósito, como si tuviera que haber alguno, eso es lo religioso, ese es el pensamiento religioso. cuando le atribuímos una conexión una equivalencia, o correspondencia a la vida que vivimos, cuando interpretamos el mundo físico, con la experiencia de la no mente, desde esa experiencia de amor infinito, estamos siendo religiosos.
En realidad no existe ninguna conección. y no son realidades paralelas por que la experiencia de no mente no es una realidad, es un constructo más de nuestro cerebro. Justo este es el blind spot, el cruce de caminos en donde muchos nos perdemos, o quizás es volicional... la cuestión es que por esta confusión entre lo que es real y lo que es producto de nuestra mente no importa qué tan real y verdadero y maravilloso nos parezca, es que surgen las metáforas que van en la onda de que hablar sobre el tao no es el tao. de alguna manera se quiere dejar nebuloso, este salto desde la experiencia de amor y expansión a la acción "que sea reflejo, que sea consecuente" con esa experiencia.
Pareciera que a toda costa nos han querido meter en la cabeza que ese estado es la prueba de un misterio revelado: la existencia de Dios. ¿Para qué? pues para controlarte, para mantenerte en el buen camino, para que te enfoques en ser bueno y puro de corazón, que no es nada más que un código moral que sirve que funciona para que no salga lo peor de nosotros. Solo que ahora estamos tan perdidos en este cuento y con aún muchísima maldad en el mundo y pareciera que aún más en esos círculos religiosos que no es difícil llegar a la conclusión de que toda esa maquinaria institucional del éxtasis no sirve para que la gente se porte mejor.

el asunto es que el camino espiritual lo han recorrido muchos antes que una, y no está demás averiguar cómo otros le llaman a esta experiencia que es universal. una gran cantidad de temas fueron abiertos por, por ejemplo, William James: https://www.psywww.com/psyrelig/james/toc.htm (si esta liga ya no funciona avísenme no sean gaches).
y están las revisiones actuales en psicología: https://www.psychologytoday.com/us/blog/hide-and-seek/201501/the-psychology-ecstasy

Resúmen: la experiencia mística es inefable y sin embargo es la misma para todos. la sensación de la certeza de una verdad, que es mil veces superior a la certeza que resulta de un proceso racional. Desde esta revelación, de la que nadie sale ileso, disuelta nuestra individualidad, somos uno con todos con todo, somos divinos, somos Brahma, puro amor, y todo lo que quieran.
Con el detalle que no lo somos en la realidad. Pero tener la experiencia emocional de que lo somos más allá de cualquier duda posible, es muy preciosa; y contenerla dentro de los límites de una religión o filosofía de vida tiene sus pros y sus contras. No queremos llenarnos de gente que se cree iluminada y que habla por Dios o por la humanidad o en términos fundamentalistas sin percatarse de que esa experiencia, de partida no es personal, y no tiene nada que ver con la realidad. A esa gente por lo menos podemos contenerla dentro de las religiones. Pero sólo es un lindo mapa, pues. A veces se cometen atrocidades por tratar de llevar a cabo una vida espiritual según el mapa, y mucho más si tú ni siquiera hiciste el mapa- creo que vale la pena que cada cual se haga su mapa, creo que para los que necesitamos una religión, tenemos que partir por crear la propia. Eso hacen algunos artistas, no?

la verdad os hará libres, sí. pero ¿cuál verdad? la que importa es la que nos dice sobre la naturaleza y límites de nuestra mente.

ahora sí que nos cargó la chingada

es divertido ver cómo sirve la meditación en estos momentos
y la mota
y la yoga
y la vida que se eligió
si se eligió a cierta distancia del centro administrativo

sentirse más astuta que los demás
en tiempos de crisis humanitaria
es como sentirse mejor que un
parapléjico
que una persona deforme o discapacitada
sólo porque no soy así

estamos en una peli de fin de mundo
no sabemos si el virus es estacional
es muy probable que lo sea
pero si no lo es...

equilibrio
el quehacer diario

hacer poemas es como nadar en un mar oscuro
pero no entré en pánico
es más como ser inconsciente, como estar en un sueño
no tengo miedo de las consecuencias

puedo escribir lo que se me dé la gana
escribir por ejemplo
estoy en el verbo y no hay música
sólo silencio blanco
osea
ruidos de fondo
el computador
la tinitus
las moto taxis

55 años de vida

De la idea de trabajar exclusivamente como pintora y sólo pintar y no hacer nada más,
de las posibilidades reales de que eso ocurra dado:
que tengo dos años en esta ciudad, 55 años de vieja y soy extranjera sin familia
y que acá apenas alcanza para que los hombres artistas locales tenga su lugar, mucho más chico el de las mujeres en estas tierras tradicionales...

donde la reputación de un artista, o fama, implica:
jugar el juego de las modas 
interesarse por lo social
no hacer nada muy personal, críptico o surreal...
cosas que no me interesan, no me devuelven nada en el proceso de conseguirlas

tal vez lo que imagino que sería una vida de artista no es algo que realmente me haría más feliz de lo que soy ahora.

Porque el tiempo que me he hecho para poder pintar, las 15 horas a la semana que tengo, entremedio de las clases de inglés y el trabajo para Google, tal vez esto sea justo un éxito, un logro enorme, algo por lo cual debiera estar orgullosa y satisfecha, considerando que una artista nunca está satisfecha.

Tal vez esas horas son justo lo que necesito para balancear bien un trabajo de aportación al arte junto con una trabajo de aportación más utilitario, como lo es, enseñar inglés...
porque hombres y mujeres que son mis alumnos, reciben mi visión del idioma, de la cultura americana, de la libertad de expresión y opinión que viene con ese idioma, ...el trabajo que hago para darles confianza y ánimo para seguir estudiando el idioma del mundo "global"... no es trabajo en vano, ni fútil

si a través de mi pintura pensaba que podía influenciar a mujeres a ser más libres...yo ya estoy siendo un ejemplo, para todos mis alumnos de inglés. yo ya estoy mostrando que uno puede vivir de manera de que uno no traicione su deseo de expresarse artísticamente
que uno puede combinar un trabajo de enseñanza con el de producción de obra...
que yo lo estoy haciendo, cuando parecía imposible...ya lo logré. yo ya no estoy en una oficina mirando caras a hombres machines ni aguantando críticas sobre mi apariencia, mi acento, mi actitud igualada... mi maneras gringas de trabajar.

y sin embargo sigo quejándome, a veces. 

tengo que ver que la situación en la que me encuentro, sin conectes ni pitutos ni favores para estar en los museos, en las galerías, tal vez sea mejor para este ego resentido que tengo. quizás con cierto reconocimiento, más del que tengo (tres cuadros al año vendidos a precio principiante) me volvería una floja, mi obra dejaría de tener ese impulso, rabia, ganas, pena, melancolía, nostalgia por una vida con sentido, quizás mis cuadros no tendrían el trabajo que tienen para sorprenderme cada vez . quizás sin el motor de la incomprensión y el anonimato no haría la obra que hago. sería mejor, igual, o peor?

me sorprenden a mí, mis cuadros, cada vez. aunque luego ya no me gusten, si me gustan en un momento quiere decir que algo bueno tienen, para mí. no debiera bastar eso?
no debiera bastarme que mis cuadros me den felicidad? no es eso lo que debiera hacerme sentir orgullosa? el saber que puedo darme lo que necesito para ser una persona agradecida, tolerante con los que no se han atrevido a manifestarse artísticamente y con los que desprecian el arte personal... y sin duda que me sirve para ser más amorosa, porque
me vuelve estudiosa e interesada por todo lo que entra por mis ojos y puede ser objeto de interpretación, eso incluye al cuerpo humano, nuestra conciencia, nuestros sentidos, toda la naturaleza y el universo entero entra en mi apreciación y me hace humilde y sensible. 

el caso es que las ventas ayudan sí, pero no son lo que me mueve a hacer mis pinturas. hay tanto más en qué enfocarme que "en que si vendo o no", eso está muy abajo en la lista de prioridades. Es siempre el anzuelo para la personalidad distímica, pero no tengo que morderlo si tengo algo más divertido que hacer.

manualidades

el paseo por el centro
comprando cositas para decorar los puppets que le voy a enviar a la Luna María

escribiendo desde el taller. hacerlo propio ha llevado tiempo. hacer lo propio. construir espacio, una casuchita.
una mediagua. que tiene todo lo que necesito para pintar. una vista al horizonte. ya está el techo ahora vienen las paredes y separar el suelo para que no entre agua. sacando las cuentas, con lo vendido menos todo este costo de inversión en un espacio propio para pintar. aún sobra para hacer algo con el suelo. 

de la pintura digo que ya hay una base de procesos más o menos controlables, repetir algunos pasos trae buenafortuna. así decía el I Ching. algo, como recoger las flores o plantar no se qué... trae fortuna.

dejar descansar lo que no se logró en los primeros momentos del cuadro.
escribir acá arriba en el taller está de poca madre como diría un mexicano. yo diría está la raja.
acomodada en la silla de playa que me compré en la colonia Roma cuando nos mudamos a la calle de Chihuahua. había una azotea bien grande. daba justo al frente del pasaje, galería, que daba a Alvaró Obregón. había una tienda de cosas para gatos que era galería de arte. buena onda pero yo no me atrevía aún a ese paso. recién estaba empezando a transicionar a artista. 
como siempre andaba necesitada de sol, me compré una silla de playa, de lona, de esas de tijera. luego cuando nos mudamos a Tlatelolco la forré de flores café, y luego terminó en el closet. Hasta ahora que estamos en Oaxaca.
esta silla, con dos cojines enrollados y puestos yogísticamente en mi espalda, por fin me relajaron.

la historia del cuadro que se llama al otro lado del río. tenía ganas de hacer un cuadro como un dibujo que hice en papel y lápiz. unos garabatos de monitas varias en una composición, con pajaritos y bichitos, plantas y cerritos y estrellas.
lo pinté rosa mexicano con verde y no me terminó nunca de gustar. después de ese hice muchos más, pasó un año, para cuando lo retomé ayer ya sabía lo que tenía que hacer y no estaba apegada a mi gusto por él del principio de cuando lo hice. con la confianza de que todo se puede arreglar o convertir en algo mucho más interesante incluso cuando pensamos que es una weá horrible.

10 años de lo que va y vuelve. Aquí lo aprendido:

Entretenerme sola. 
Pintar al óleo. 
Hacer grabados, aguafuerte y aguatinta.
Bailar flamenco. 
Medio bailar son jarocho.

Comer contando calorías. 
Comer rico.
Volver a comer carne después de 30 años.
Fumar marihuana sin bajones.

Quererme y gustarme. 
Hacer amigas. 
Perdonar y olvidar. 
Vivir lejos de mis hijos. 

Enseñar inglés. 
Vivir con mucho menos plata.
Participar en una junta de vecinos.
Reírme de leseras y de mí misma. 

Disfrutar muchos tipos de músicas. 
Hacer muñecas y vestidos de niñita.
Vivir motivada por la naturaleza. 
Amar a la distancia sin sufrir. 

Oaxaca

de nadar y sentir 

que es mejor no discriminar sueños, 

resultó que no eran imposibles.

de pintar y saber

que el trabajo de crear imágenes 

no tiene descanso ni fin,

la gente se detiene y contempla.

de mirar el cerro y el cielo

de saborear y

conocer tanta planta y animalitos.

todo lo feo y enojoso

lo violento y desigual

no alcanza a desanimarme.

esta tierra 

entiende lo que pinto.

mal aliento

Algunas veces, de cuando en cuando, me siento más extranjera de lo normal. Como si tuviera un mal aliento crónico. 
Si algo me apasiona y hay que trabajar en equipo me pongo gringa o chilena, ya no sé. Soy directa, enfática, y cuando no estoy de acuerdo con alguien, ofendo. 
En México no importa tanto qué se dice, importa mucho más cómo se dicen las cosas. Si se dice bien te responden mejor. Eso es, para cuando te escuchan y están de acuerdo. Aprovecharán lo que dices para hacerlo propio mostrando que ellos también son capaces de decir algo como lo que tú ya dijiste, pero mejor. 
Y cuando no están de acuerdo con lo que dices te dan el avión (ignorar). Es la manera de decirte que lo que dices no les importa un pepino. Y lo mismo se espera de ti. Es decir que si tienes una crítica, podrías decirla como se habla aquí, agachando el moño y pidiendo perdón, o, mejor aún, puedes quedarte callada. 
En realidad, si no estás de acuerdo con alguien se supone que tienes que darle el avión, jamás ponerte a argumentar. Si argumentas le estás sumando a tu mal aliento, un grano amarillento a la punta de tu nariz.

Verdana

Los sueños son las mismas pesadillas de siempre pero mi mente las siente de una manera diferente. yo las experimento y ya no hay pánico, ni miedo en el sueño. las historias se suceden como siempre, relaciones intensas, pero el efecto no es el mismo. hay una distancia, por fin.

6 semanas de venlafaxina y un viaje a Chile

El humor negro como en el post anterior no es parte de mi vida estos días . No aparece y no se manifiesta hacia mi persona por lo menos. Ni hacia mi vida hacia atrás ni hacia el futuro. La manera de pensar como haciendo chiste de mi vida o de mi condición mental alterada no me interesa. y no es que me haya vuelto una galla seria, todo lo contrario, pero el mejor trato hacia mi misma es evidente. Es un gran cambio. 

La ansiedad está controlada y la manera más clara de comprobar esta nueva condición es mi relación con la comida. Yo no soy de las personas que sienta el hambre muy claramente. Sólo cuando dejo de comer por más de 6 horas puede que me duela el estómago. Quien sabe cuánto de lo que he comido en toda mi vida, no lo necesitaba mi cuerpo. Sí mi cabeza. Ahora no siento esa necesidad de compensar carencias con la comida. Creo que perdí un kilo y medio y eso es mucho a estas alturas.

Los viajes a Chile a ver a mi familia siempre eran causa de cierta ansiedad. La convivencia con mi mami siempre tenía momentos de encuentros tensos, choque de opiniones, perdía la paciencia fácilmente. Esta vez no ocurrió nada de eso, o si ocurrió fue tan leve que no llegué a experimentar deseos de estar en otra parte. estuve completamente presente, tranquila y pacífica todo el tiempo. el camping en la playa y luego la estadía en la casa frente al mar del primo de mi cuñada fueron absolutamente deliciosos. compartir con mi sobrino de 14 y mi mami de 80 fue muy divertido. Si hubiera estado en el estado de ansiedad que traía, no lo hubiera digerido tan bien y hubiera buscado salidas, recreos, tiempo para mí, que dada la poca frecuencia con que nos vemos no es más que una falta de consideración. 

Tratando de ubicar una sensación de vacío en el estómago que siempre estaba asociada a las visitas a Chile, que no sentí esta vez, por primera vez, creo que se debían a malos recuerdos, a paisajes mentales que no eran felices y al parecer ahora quedaron encapsulados en la memoria, sin el poder del efecto físico de náusea. Era una sensación muy desagradable que me hacían sentir inadecuada, insegura, muy intranquila.

Es impresionante el poder de la venlafaxina, es de una precisión sobre el humor que me asombra. si no supiera un poquito de neurociencia pensaría que es una brujería. 

El efecto, a pesar de que no he modificado la dosis, se está pasando. es como si mi cuerpo la estuviera asimilando. se nota porque lo bochornos están volviendo cuando al segundo día de empezar con la droga habían desaparecido completamente. recuerdo el momento exacto en que sentí el primer momento de intranquilidad o pérdida de paciencia, hace como 10 días. me llamó mucho la atención mi reacción hacia algo que hizo mi sobrino, nada fuera de lo que había estado haciendo por todo ese tiempo juntos. pero me molestó y sentí la necesidad de decir algo. que parara. y cuando lo dije, me di cuenta que se había pasado el efecto de estar como en una zona de almohadones. no me dio ansiedad, como cuando se acaba el efecto de la marihuana, la mediocre felicidad pacheca. no. fue una cosa totalmente tolerable. visible como una sugerencia. un camino de regreso a mi ser sobrio pero aminorado, puesto en perspectiva de una otra yo que no se espanta tan fácilmente con los demonios.

Años después

1er día con el antidepresivo. Las vacaciones del taller de baile, la premenopausia, la genética heredada y la vida desarraigada me tienen en el descalabro total. Eso y el bajón de tener que dejar la marihuana para siempre. Justo cuando se estaban poniendo las tienditas a vender de todo tipo de motas. Qué mala pata. Que escriba un diario, dicen por ahí. Pues el baúl de diarios que tengo es un total bajón y es prueba de que esto no es nada nuevo. Así que creo que voy a tratar de convertirlo en comedia. 
Pero no tengo idea por donde empezar. El humor negro es el único que se me ocurre. Pintar las cosas aún más terribles de lo que son, imaginar qué tan más bajoneante podría ser la situación. Pero no ayudaría para promover el pensamiento positivo que supuestamente debiera cultivar. Me hundiría más porque estoy segura que me voy a creer todo lo que piense que podría ser peor. 
Contemplando la posibilidad de que viendo algo horroroso le agarre cariño a las cosas como son, y como testimonio del estado mental perverso en el que me encuentro, aquí va la sarta de sandeces que según yo son humor negro: quedarme sin pareja, engordar 15 kilos y que mi cuerpo esté totalmente deforme, tener diabetes y tener que ir a hospitales cada semana, perder la vista al punto de no poder pintar, tener que irme a vivir con mi mamá o mi ex marido para que me traten como niña chica, que seré, sí, emocionalmente dependiente sin voluntad para crear, un ente amorfo enfermo física y emocionalmente.
jajaja. 
creo que funcionó.

Violeta vista por su abuela

"El que quiere celeste, que le cueste", así es la vida y mi hija es una tonta y para más remate al parecer mi nieta Violeta salió igual. Se podría sacar tanto partido y no sabe hacerlo. Podría tener a los hombres en su mano, como yo siempre lo he hecho. Los hombres sólo quieren una sola cosa. Por eso hay que saber manejarlos. 
Las bonitas son las más tontas ¿por qué será? Yo creo que es un plan de Dios, para que la gente tenga hijos bonitos. Sólo basta con que uno de los padres lo sea, y ya se mejoró la especie. Mi nieta no tiene idea de estas cosas, salió a su papá, un tipo extraño, sin aspiraciones. Mi ñatita se podría haber casado con alguien mucho mejor, un hombre alto rubio de ojos azules, como mi Julito. Pero se casó con este tipo que no tiene auto, y para colmo se vinieron a vivir a esta casa en la punta del cerro porque no les alcanzó para más. Nunca van a salir de este barrio de clase media, nunca van a poder ir a Europa. Yo ya fui dos veces. 
Por eso es mejor nunca casarse. Los hombres sólo quieren una sola cosa y esta nieta mía nunca me va a hacer caso. Las mujeres son unas tontas, siempre mirándole la cara al marido para saber si está de acuerdo con lo que ellas van a hacer. Mirándole la cara a él, buscando aprobación de un tipo que no habla, que no es caballeroso. No, mi Julito era muy diferente. Todos los españoles son caballerosos, como mi Julito. Él siempre me decía, mi chulita tiene que ver cosas bellas y por eso seguido me traía flores. Mi Julito sabía cantar, ah qué bonito cantaba, parecía un zorzal. Siempre atento, siempre cariñoso. Ya no hay hombres como él, no en este país por lo menos. 
Yo por eso no me casé de nuevo después de que quedé viuda. Ya no hay hombres como mi Julito. Los hombres sólo quieren una cosa de nosotras. Por eso yo sola saqué adelante a mi hija, con el sudor de mi frente, trabajé y le pude pagar un internado de monjas a mi ñatita. No quiería que ningún hombre extraño estuviera en la casa, mirándola. Yo quería que fuese doctora, para que la respetaran los hombres. Pero no, ella quiso ser otra cosa, una profesión menor. Y luego casarse con un compañero de curso, qué horror, para seguir trabajando cuando podría haber sido bien mantenida por un doctor famoso. ¿De qué le sirve ser bonita si va a terminar aquí, en este cerro, subiendo a pie con todo el calor de la tarde en la espalda? ¿Para qué verse bonita, si este hombre ni siquiera sabe apreciar el tesoro que tiene? Ni siquiera la lleva de vacaciones como corresponde. Van de camping. es el colmo, durmiendo en el suelo, bañándose en un río como los pobres. 
Con razón a engordado tanto mi ñatita, parece un armario. Y ese tremendo trasero que le creció, no lo tenía cuando vivíamos juntas. Y tan feo que tiene el pelo ahora. Solas las dos siempre nos veíamos estupendas, y por eso lo pasábamos tan bien. Los hombres nos admiraban, se daban vuelta en la calle a decirnos piropos. A mí siempre me decían, Sra Amalia, yo ante usted me saco el sombrero. 
No sé qué será de mi nieta la Violeta. Es tan ingenua, demasiado enamoradiza. Desde que llegó a la casa de la mano de su compañero de curso yo supe que no tenía futuro. Estaba en 1° básico y ya se había enamorado. Una tonta, mi nieta. ¡qué más se podía esperar de la hija de este tipo que apenas me saluda!
Mi nieta no es tan bonita como mi tesoro. La violeta no tiene cintura. Yo aún tengo la misma cintura que cuando tenía 18 años. Y los hombres se dan vuelta a mirarme. Pero yo por eso no me casé de nuevo. Porque los hombres sólo quieren una sola cosa.